6月18日

令人窒息的梦，在20分钟前

梦到又回到了马当路的老房子，遇见过世已久的阿娘，几年未联络的堂姐，堂哥，表地和他爸妈

又回到童年放课假从小镇来上海过暑假的心情，对上海陌生又充满新奇，最可贵的是我亲戚全在这，并不是完全陌生的地方。

不知怎的，我突然长大，在老房子里见到堂哥就和他扭打起来，堂姐在劝解，结果我打不过壮硕如牛的堂哥，心里很不服，还说了句幼稚到极点的话——你等着，你死定了。他说了些啥也忘了，就如来打我呀，笨蛋。

过世的阿娘回来了，她和我说别动气，他不懂事。表弟也来了，他又变小了，回到发育前只有140公分的身高，我问他，你明明已经比我高了啊，他只在那里活奔乱跳。我没有把打架的事告诉父母，不然一定会吵一场恶架，这种场面见过几次。

被快递按门铃吵醒，眼皮好重，口好渴，人好轻，这个梦的感觉还沉压在心里，40分钟之前我还在梦里，回到现实的感觉真好，梦的记忆也在慢慢散去。 

5月29日

泄愤，泄粪

环境变了，其实没变，但确实变了，

你们变了，我没变，

我变了，你们没变。

我不会变了，你们又变了，

你们就是我的环境，我的环境中有你们

我要我的，我有我的，我最珍贵的，你们已经失去，你们再也无法得到

谁是变态者，我吗。还是已经完成了数次变态事件的你们。最终，我们都会各自实其果 

5月28日

去北京游玩取消了，票买好了，退了，因为第5次

今天碰到了些怪事，是集中起来的，受了点刺激，一件接一件，不想提具体内容，可以比喻为就象你看到你老爸穿着HELLO KITTY的内裤从你面前走过，象走在路上看到老奶奶在玩头转，荒诞，一切都这么荒诞 

5月24日

每次来这写，都会看到不久前自己的留笔，每当看到自己当时的文字和心情，就如在街上看见一个人在裸奔似的，边跑边在那里乱喊。

今天去看了话剧《兄弟》，小说已看过，非常感动，非常感慨，扮演李光头的徐峥是自己挺喜欢的演员，那种痞痞的幽默非常逗人，话剧版比原著略有改动，结局也明细了。2个半小时里笑声起伏，但走出剧院，自己心情还是有点沉闷的，想到再过20年后自己会怎样，家庭，事业，老人，子女，一个一个都会压到自己肩上，还要面对时代的改变，人的改变，自己的亲情，爱情，友情，都在随着时间慢慢的改变，无奈的事实。 

5月8日

有时我常会问别人莫名其妙的问题：“如果我是个民工你还会象现在一样和我保持联系吗”

“你问这个干嘛，这不可能，我现在交往的人里面有民工吗，哈哈！”

我有本日记，已经被我用封箱带一层层包了起来，大概有7年未拆开了，我不想过多回忆那些岁月留下的文字，不过的确封存只是种手段，那些文字一层层挣脱跳跃了出来，是的，当意外的看到那本已经被遗忘的日记本。

初三，在镇上的中学混沌，对未来无抱负，却有个非常白痴又单纯的想法，离开这个地方，去城市我就有很多机会，我可以有新生活，可以找到上海小学的同学，可以离开令我愤恨已久老爸的暴力管教。收到来自上海某职校的录取名单，我象考上了市重点似的高兴，那是一张带我离开的车票。

和妈妈来到上海，上海的亲戚非常多，小学也在亲戚们的看护下读了3年。然而这次我来，一个都未见到，他们都躲哪里去了，亲爱的叔叔婶婶伯伯阿娘，我是你们家族的一份子，我回来了，我从镇上又回来了，这次真的不回去了，快来迎接我吧，看看我长高了吧。整整两年半，他们未曾露面，原因就是老房动迁，他们分到房子，不想我也分一杯羹，妈妈代表我们家和他们翻了，他们抛弃了我们，我们也抛弃了他们，血浓于......尿。

这两年半，我和母亲租在老房子内一个十平米的小屋，没有煤气，没有卫生间，外面大雨屋内小雨，楼下的房客有卖菜的，有修水管的，有回收家电的，隔壁是民工兄弟，时常还会从发廊带个女人回房哼哼哈兮，然后隔天早晨我会在水笼头那边，排队等那个女人刷牙洗脸，他们的痰好浓，每次都要用好几杯水才能冲进洞里。两年半我的屎尿都恭献给弄堂门口的公厕了，等搬走那天，我看见公厕终于重装修了，那一定有我的赞助，3毛一次。

两年半的职校生活，职校是个青春的监狱，我更觉得校方象在管少年犯，也许我们的确是社会上的二流子。到毕业为止交到的朋友只剩两个，第一学期他们两个档案上就留下了烙印，罪名是抢劫，刑事拘留15天，事后有段时间被同学疏远，是的，他们是我当时的朋友，他们其实不象外表那样险恶，他们不会嫌弃我住在那个民工宿舍里，很不错的朋友。

两年半的学费让我学会了一项技能，用电烙铁装收音机，很MAN的技能，于是自然而然的对口进入到工厂，当电子装配工，我在两家工厂实习过，加起来有一年多，现在手掌上有几个老茧，记载了那段工人岁月。我讨厌翻三班，不知白天黑夜的早中晚班，夜班时，独自骑着小轻摩在夜深人静的路上飙，冬夜的冷风吹到耳膜发麻，已经没什么怕不怕了，在工厂里打开收音机，然后拿着螺丝刀拧着无数个需要紧固的螺丝，一个又一个黎明，很多人觉得我当时应该需要根烟或者是女人，我没有碰它们，才18而已。早上回家爸妈还在熟睡，冬天的早上有星星。

从父母的争吵中得知父亲在外地出轨，其实老妈在上海也有出轨，只是她以为我不懂，很多个夜晚她去了哪里，我也不知。当时家里的吵嚷比说话多，有时我也受到莫名的攻击，母亲变的更歇斯底里，父亲更暴燥，我更沉默，笼罩在肉体和精神的暴力。的确压力不小，一家三口到上海租房，白手起家，父母来沪找工作困难，存款又不够，发生家庭危机，亲戚全部隐型。

日子还是要过，在上海7年我们搬了6次家，我记不住我在上海住过的地址，记不住电话号码，因为下一次的改变也许就在明天，当你还没记住它们时，它们已经不需要你记了。这些年的漂泊，已经忘了家的感觉，家是没有定义的场所，是没有合谐灵魂的三口。

也许这个年代每个人都有相对灰暗的时期，我常自问，我走出了吗，回头看那团黑色的雾，生有后怕，当然任何难关不会压倒坚强的人，我需要的只是更强，不用去管身在何处，前面有什么，我深信，其实更糟的还在后头，只是用怎样的我去面对。

是的，我的牢搔对任何人都没有意义，这是属于我自己的。

只能庆幸自己还有那么多牢骚要发，因为我在成长时你们都没发现。当你们幸福着，我就是透明人，当你们遇难了，我被拉出来化身为你们的兄弟，当我遇难了，你们语重心

长的对我说，别再重复你这些牢骚。          是的，这些牢骚，还是这些牢骚。

5月8日

现在的时间分秒都属于个人了，自由支配，每天睡眠充足，把工作时想看却挤也挤不出个时间，挤出时间又没心力去看的电影看了，强烈推荐两部，《现在只想爱着你》和《看上去很美》。《现》片是日本的一个纯爱故事，清新的画面，淡淡的青涩，一个长不大的女孩，爱上了一个热爱摄影的男孩，喜欢静流的作品，因为她把自己的一生融合在里面。《看》是国产片，王朔同名小说改编，影评说拍的象幼稚园版的《飞越疯人院》，通过中国一个幼儿园影射出一个社会，我相信看过的人多少都会在其中找到自己当年的影子，那种童年守规守矩的压抑感，当然必需是接受过中国式的教育体系。还有一部日片《关于莉莉周的一切》，是被其中一些图片所吸引，画面的确够唯美，日本的变态美学，青春的凄美，那种无尽的绝望，挖掘你们的自残。

5月8日

最近小更新了些图片，有莫名其妙的图型和自己LOGO两个。4月16日我离开了那个工作室，再一次炒了老板，然后在家半个月了，不用再每天加班挨饿，不用在做个零件，很多人不解为什么又一次放弃来之不易的工作，实在是太自由了，但并不散漫，我有我的规划。中国企业对设计师的管理存在很多问题，理论不想多说，同行都会有些各中体会，怎么选择都看自己了。 

4月8日

加班，饿，电脑显示器，胃疼

生日快乐，晚安 

4月4日

回顾近期的生活，意外的被第五大道国际摄影集团录取，结果自己选择放弃这次机会，因为英语底子太薄，面对跨国公司的种种压力，不想工作只为当一颗螺丝钉，与是选择了现在的影像工作室，氛围很好，就是工作压力也足够有厚度，但能直接亲临时尚摄影算是对我味口，为了兴趣，只做自己想做的事才会快乐，才能不计得失。

又回到了工作的tempo，带着昨夜的梦挤上公车，晃到公司打起一整天精神，再晃回家8点多吃晚饭，剩余几个小时就泡在网上，翻阅各种图片，设计，工作时的任务还是带回了家，占居了自由支配时间，按照公司计划，貌似已经知道五一长假可能泡汤，劳动节要劳动。

前几天闲在家还在研究村田的画集，想练手绘，如今画集也堆在了一边，工作工作。 

4月1日

忙碌了一个星期   盲目了一个星期  距离我的梦想   是否越来越近   被抛弃了一个星期  又捡回了一个回忆  就在这下雨天的周末   陪自己唱情歌  就在这周末下雨的夜里  静静数雨点  别在周末下雨分分合合的夜里    还留着那一些些丝丝的怨尤

——摘自《周末下雨》

3月31日

在家整理杂物，翻出一堆，真的是一堆，大概有100盘左右，过去收集的磁带，有的还是那么新，一排排躺在鞋盒里，足有三盒

其中有一盒最特别，就是初中时因为零用钱很少，买不起正版磁带，就问同学借，然后回来找上学期英语练习磁带，用有左右两面的录音机翻录，然后自己手绘个唱片封面，连音像公司都写上去了，现在再看到它，非常有意思。算是我第一个封面设计吧，哈哈，拍了几张照 http://photo.163.com/photos/rossi_ryo/58681935/3045495874/

记得爸妈房间里还有个积满灰尘的录音机，把它拎了出来，试着把磁带塞进去，哪一面该朝外都忘了，按下PLAY键，里面的人唱歌了，恩，这和听MP3的音乐不同，仿佛磁带里面住了个人，好久不见的人。似乎9。8元的磁带，每首歌都是一个价钱，那些能拉出很长的带子，音乐就刻在了上面，可以看见可以摸到，想听下一首了，好久没有按过进带，时间也把握不准了，不知觉快进了一首半的歌。倒带好慢，想起还可以用铅笔来卷带，手动的感觉。

心情不同了，放慢了节奏，忘了曾经浮躁的下载一堆歌，然后再删处一堆，忘了吃着外卖和快餐很久没自己下厨，忘了用电脑画了那么多图而久久未握过笔。

却又看到自己又在用键盘敲着这些字。。

3月28日

从拖线板上拔掉了电热毯的插头，又插进了台扇的插头，到底是冬天费电还是夏天呢 

3月27日

春雨贵如油，在雨后天气又暖和了些，我喜欢的春季。充满日光的午后，在家打扫房间，晒太阳，这个季节的阳光晒久了会热，小巴西龟也伸出了裹了一个冬天的脑袋。

心情放松到极至，有点飘忽，懒洋洋的，家里在大场空军机场附近，战斗机的噪声划破了安详的午后，5分钟一架，在居民区上空试飞训练，飞的很低，其实住在这的居民早已习惯了这种高分贝。初中时我曾爱好航空，天文和地理，早早的知道自己无法实现驾驶战斗机的梦想，于是割舍了，但还是留有情结在，在这样的午后，有飞机划过蔚蓝的天空。  

3月23日

被第五大道国际摄影集团通知面试，我也忘了自己是不是向他们投了简历，总之就去了，根本么当回事，面试也就是这样而已。可是往往事情都是出乎意料。

摄影师也是老板，也是老外，我无法用英语和他很好的交流，于是只能比划，他的影棚和工作室很酷，当然他拍的照片也很酷。

我感到完全不在状态，自信被一层层的剥离，对自己是那么陌生，我有什么，能什么，其实我相信自己可以达到要求，只不过沟通是个重大问题。但今天我的确被自己击溃了。

恩，及时让自己清楚的认识自己是多么弱小，是有收获。 

3月22日

SP封印了十几天，今天发现复活。这些天一直在做自己的事。

迷上了村田莲尔的画，想临模确发现好久不握的笔，在纸上是那么不停使唤。

电脑的危害，让我几乎忘记原始的工艺，也许有一天，当鼠标指针不被显示器局限，我们控制身边的任何东西都在用鼠标。 

3月8日

苏州，一座小城，一座古城

单位找的住房很让我惊诧，苏州的老民房，其中一间6平米的小平房，一张小床，两个小桌子，一扇窗。

第一晚，睡不着，隔壁在办丧事，法师施法。半夜，一直被冻醒，感觉象睡在冰袋里面。

早上醒来，打开门才发现我门外是口水井，原来我睡在井的旁边，难怪那么湿，那么冷。整幢楼的房客用同一个马桶，没有抽水，要用脸盆冲。没有热水，要出门20米到路口打热水，一毛钱一瓶，洗澡去公共澡堂。

房栋老头，一口很浓的苏州腔，听不懂他在说什么，原来苏州话和上海话差别那么大。

奔波，找房，下午去公司办理手续，整理办公用品，礼仪培训。

第二夜，穿着毛衣入睡，隔壁集体嚎哭，白天太累，埋头就着了。

早上醒来，嘘嘘很急，厕所在外面，要把衣服裤子都穿好才能出门。头发很油了，脸也很油了。

去公司，把老板炒了，下午回沪。

3月3日

读书时，在课桌上，书本上涂鸦是我与生俱来的天性。 

3月2日

前阵子，翻出一件念初三时穿的外套，这件衣服其实是妈妈的，正反两面的深绿色连帽衫，大红格子那面总是被我穿在里面。

我把它穿在了身上，站在镜子前，外套上还有初中的气味，只是外套里面的那个男生变了。

穿着它，走过一段懵懂；穿着它，我在为现在的我背单词；穿着它，我第一次约了女生看电影。。

我又把它穿了出来，在市区溜垯，没人会觉得我这件衣服很落伍，甚至和裤子鞋子不搭，因为穿着它我又象当年那样朴实，朴实到在人群中透明。

几个月前，我穿着它约了当时女友，一见面，她马上皱起眉头，很苦闷的问我为什么穿了件这种衣服，我问她好看吗，她无奈的摇着头，甚至不想看它，觉得我好土，我那天的形象让她在繁华的都市感到丢脸。这天我不愉快。

2月28日

时刻记住，因为这个世上已没有人想关心你的牢骚了，你的牢骚对任何人都没有价值。

2月27日

去年，这个季节，离开这里

同样季节，翻开地图，注定，再次启程

想带走什么，还是留下

这座城，无数次想远离它，就象热情过后的恋人般，然而又有那么多记忆要用力沉淀

想避弃嚣调，拥挤

为了去异地寻找香软的草坪，河边的清泥

我用旅行来散心

2月25日

缺少灵感

原因终于显露，是爱已枯萎，属于我的那份

别再复活，沉睡，我不需要

留着这个位置，让你们坐，来了又去

2月16日

明天就是年夜，是个不团圆的年夜，死党这次表现很勇跃，说服家里独自陪我一起吃年夜饭。

我总是在独立思考问题，很需要有个长者能正确引领指导一个方向，给我条捷径。

现在就象个孤魂野鬼，这句话是老妈很多年前形容过我的，如今很贴切。

北京回来，这几个月刚刚习惯没多久上海家里的生活节奏，又要被公司调到苏州去了。重新熟悉新环境和所有的一切，生活的衣食住行又要从最基本的准备起来。

从小就一直在漂泊，从未正真安定，我已然是名浪客了

2月12日

我走街，在上海。

在街上，不会刻意关注商品打了几折，出了什么新款，又有哪款是限量。其实橱窗很美，喜欢看橱窗。一个橱窗的摆放和设计，是一个设计师的情感流露，是店铺对行人的第一张名片，这比花钱去看什么展和秀更容易。

上海处了地标性的名路，如大名鼎鼎的步行街，外滩，广场，有很多地段都更美。如果找不到，我可以推荐，武康路，如果你刚经过淮海中路繁华的人流，往华山路方向的话，就离那儿不远了。

也许很多扎根在上海的市民也不熟悉这条路，因为多数民众都几年几十年的，在几个区和几条路跨度之间反复川行，他们都习惯了总是去自己熟悉的地方。 

2月12日

想做让自己满意的东西，比较难。

2月12日

灵感来源于生活细节 

本质的东西最易感动 

1月15日

在家拍了几张伏特加，选了3张（如上），未经后期处理，原片去我相册会有。 

1月13日

艺术，是件你想它越近，其实越远的东西。                                        

1月12日

休养的几天里，基本上是在眩晕中渡日，前几日总算有点神智清醒过来了。拿到工资，躺在床上淘宝，在网上买了个佳能标头，50mm f1.8，配了UV和CPL，一共815，总的来说网购就是存在机率，拿到了一般的货，但不影响拍摄。这镜头对焦时动静很大，做工的确够粗，对焦也有点迟钝，但看在大光圈和性价比的份上，这一切可以克服。

一直要提醒自己，千万不要因为器材而浮躁。 

1月12日

请了10天假，8天的输液，拒绝住院，理由，么钱。

废话不多说，我只能说现在的医生，特别是护士，水平比较差，素质更差，常去医院的人一定也有所体会。 

1月1日

久违的胃出血再次降临，新年的第一天，祝我幸福，早日康复。 

12月14日

我记事比较早，至今都有被阿娘抱在身上叼奶瓶的丝丝记忆，也能记起学话时亲人们总爱逗我，问我这是什么，那是什么，4岁很爱画8，然后加个点，就是鱼。有时和朋友聊起往事，能连带出一串这样的记忆碎片，原来它们并不曾消失，都在内存里。

8x年x月，托儿所，我咬了邻居家女孩的耳朵，原因不明，我被老爸狠狠修理，打到鼻子流血。 

8x年x月，在家，和邻居女孩玩过家家，她哭了，原因不明，我被老爸抽了耳光，委曲。

8x年x月，一年级，默生字不及格，被老师体罚，体罚手段，站在教室后面抬头看天花板一节课，下课后脖子放不下来。。

8x年x月，一年级，很多同学放学在等家长，我们跟着父母单位派送的阿姨领队回村，放学很幸福，但从此有种莫名的迷惘感。

8x年x月，一年级，结识了当时的好友，曹灰，我知道他不是这个“灰”，但我当时只会写这个，打了一架认识的。

8x年x月，一年级，戴上了红领巾，感觉自己长大了，我是第二批加入少先队的。每天都会把红领巾折好，还会自己洗。 

8x年x月，二年级，在阳台上向下望，认识了一楼的弟弟，两个人比做算术，每人出一题，很快乐，从这一刻起注定我们到今天都是死党。

9x年x月，二年级，和曹灰学会了把几分硬币包在手帕里，埋在树下，放学挖出来买酸梅粉和蚕豆。

9x年x月，二年级，放学不跟着领队阿姨走了，和高年级孩子进了神秘小树林，发现弃婴，尸骸，他们用木棍捅他身体研究性别。

9x年x月，二年级，红领巾变成了我们的玩具，拿它抽人，或者蒙面，从同学背后拉红领巾勒他脖子，用嘴叼住红领巾的角耍帅，夏天红领巾真的很麻烦，象条围巾，我们拿它擦汗用。

9x年x月，三年级，漫长暑假，又进小树林，见一伙伴用树叉提了条无头大青蛇，我逃之而去。和一群孩子在农田里挖萝卜和菜，被老农拿板砖追杀。一毛钱一盒火柴，我们点了个火堆，烧东西是种快感，本能的喜欢听干草的啪啪声，和塑料冒的黑烟。

9x年x月，三年级，冬天早晨醒来，拉开窗帘，外面的屋顶变成了白色，是一片白茫茫的新雪，原来昨夜下了场大雪，赶紧穿衣服下楼去踩很多的脚印，咔嚓咔嚓声，不然会被行人踩完。 

9x年x月，三年级，迷上圣斗士贴纸和海报，偷了老爸2元钱，犯罪感极强，藏在家里地毯下，某日他扫地发现，扫帚抽之，第二天上学我身上多了件条纹衫。

9x年x月，三年级，因为操场上都是雪，我们的早操改为室内，但下课后全校的师生都奔到操场上打了一场雪仗，年轻的女教师们是那样可爱有童真，大家的衣服湿了，手红了。 

9x年x月，三年级，班里的某女生要我牵手回家，因为她喜欢学盲人蒙着眼走路，然后一起写作业。

9x年x月，四年级，转学了，告别儿时的伙伴，去上海，不懂什么叫不舍，只是很兴奋，因为上海有更多好玩的东西。

9x年x月，五年级，转到了上海黄陂南路一小（现新天地），面对城里的孩子，有了孤独感。

9x年x月，五年级，父母回小镇工作了，我被阿娘带养，和上海亲戚住在老弄堂里。（现马当路）过着上海的市井生活。

9x年x月，五年级，老房子不能在屋里跳和跑，房屋会震动，习惯了每天被弄堂刷马桶的贝壳声吵醒，习惯了抽粪车搞的方圆十里都是恶臭。

9x年x月，五年级，下雪了，上海的同学见到雪是如此兴奋。

9x年x月，五年级，和班里男生痴迷奥特曼和七龙珠，转金卡，做四驱车，当然我几乎没有零用钱，只能看他们玩，无法完全融入他们。

9x年x月，五年级，在我强烈建议下，阿娘给了我零用钱，一天3角，一周2元。。我攒钱换了很多金卡，一百多张，一元一张，被我同龄堂姐阴险的一劫而空。

9x年x月，五年级，市里的小学很小，一个班也就20-30人不等，没有操场所以我们的早操都是在学校周围的马路上做。 

9x年x月，暑假，回镇上过，又见到了那些伙伴，给他们看了我上海带回的玩具，当时非常拉风，他们不会因为我从上海回来而排斥，更象是朋友去了远方又回家的感觉。彼此没有书信，更没有电话，但大伙一见面，还是那么熟悉。

9x年x月，升入预备班，上海第十二中学。又结识了新的同学，班里女孩子多了起来，她们也比我先成熟了起来。开学第一天，因为进来时总分高，被选上了班委，特长美术，所以是宣传委员。

9x年x月，预备班，某天体锻课上，我因口渴没钱买水喝，在教室里休息，教室空无一人，同班一女孩进屋，屋里只有我们的呼吸声，她出门时，莫名其妙的在我桌子上放了3角钱，红着脸走了，我傻了，但还是拿了钱，买了根充满特别味道的绿豆冰棍，那天放学的夕阳很异常。

9x年x月，预备班，我想和那个女孩说点感谢或怎样，但又羞于表达，于是我们常四目相对，欲言又止。

9x年x月，预备班，很多人结婚后也不懂何为真正的爱情，更何况13岁的我们。但班里传出了很多人的绯闻，包括我们，城里的孩子真早熟。

9x年x月，预备班，因为无心读书，上课习惯窥她，成绩下滑，班职被撤，那个女孩不想太多次的四目相对，有种失落感。

9x年x月，预备班，她骑车，我步行，想知道她住哪里，尾行，就这么简单。 

9x年x月，预备班，狂爱玩单杠，练习各种翻转玩法，也因为这样，一周总有几天可以在单杠下的沙土里捡到很多硬币，于是我多了份额外收入。 

9x年x月，预备班，非常空虚的少年，放学爱从学校翻墙进复兴公园，再从雁荡路出来，冬季天黑早，喜欢淮海路开的霓虹和车流。

9x年x月，预备班，放学回家，和一男同学遇到所谓的流氓，拉我们进暗处要钱，那个同学非常自觉得献递上，但他的窝囊样实在让我消处了很多紧张感，这时我才庆幸自己零用钱少，是件走运的事，他们夺了我一些文具。回家路上，显然我比那男同学心态平和多，因为他还在说下次再遇到，会怎么修理他们。

9x年x月，预备班，得知要转回镇上读初中，不麻烦上海亲戚了，没和班里任何人说，包括那个女孩，期末考完，就离开了这里。这次明白什么是不舍。

9x年x月，初一，回到镇上，很多伙伴都长高了点，没有特地去联系谁，因为在小镇的街上，很容易相遇，开口都会问：“喲，你回来啦？”，大家依旧熟识。 

9x年x月，开学，公司一中，当时镇上中心区唯一的本地中学，分班，我也不知为何自己在这班，初一5班，同学里也有小学同班过的，更多的是不熟的面孔。

9x年x月，初一，校园镜头一，所谓学校里的痞子，成群结伙的招摇，满口脏话，群集，里面的成员也不乏很多同龄的伙伴，他们学着抽烟，我避而远之。

9x年x月，初一，班里流氓很多，感觉流氓们都很年长，因为他们还有“社会青年”这个封号。同学都绕开他们走。

9x年x月，初一，班主任常说，你们升中学了，不是小学生了。于是周围有些人开始“伪成熟”，学习大人的举动，提前戴上了面具，丢掉童真的初级阶段。

9x年x月，初一，初中这个时期，对于很多人来说，很多事都将是“初”。

9x年x月，初一，男生的头发开始长了，有些男生的头上开了条路，包括我。

9x年x月，初一，校主任的仪表检查，每次拉出去的男生头上都有那条路，似乎那条路代表了一个人的品质。他训斥我们时，会把我们的头发往下拉，就象在教唆犯人。

9x年x月，初一，“为革命，保护视力，预防近视，眼保健操开始~闭眼..”镇上的中学用了这样的广播素材，一直不明白我们要革命什么，闭眼总是听成屁眼。

9x年x月，初一，早操是个特殊的时刻，全校人随着进行曲慵懒的在操场大团圆，初中比小学操场宽畅许多，每个班都有各自区域。班里有些女生陆续开始不定期请假。

9x年x月，初一，很想当一次升旗手，因为我接受了中国式的教育。

9x年x月，初一，国歌奏起，远远看见一坨红色绻缩着，随着国歌向上吊起。每周升旗手风格不同，有的是歌还未结束，旗已经提前到达杆顶很久了；有的则是歌停，旗还在向上爬；还有那种会随着“前进..前进进..”的节奏，向上一抖一抖，歌停，旗也到位。

9x年x月，初一，广播操的动作总是很滑稽，喜欢跳跃运动，很多趣事发生在这一节的瞬间。胖同学脸上颤动的肉；裤子松紧带太松的瘦子；女生的辫子象一匹马在抖；头上有路的同学，象顶着一本厚厚打开的书，在头顶绽放。

9x年x月，初一，无论小学还是初中，班长总是最容易受到欢迎。

9x年x月，初一，镇上学校体罚是家常便饭，小学就看过同学被男老师提着衣领扔出教室的情景。我也是在无数次体罚中发育成长。

9x年x月，初一，班主任是个女的，她一直喜欢表演撕同学的试卷和书本，歇斯底理的骂整节课，同学们谁也不敢喘大气，只能安静的听完这节课。只想说，老师，我们只是孩子。但我当时什么也说不出口。

9x年x月，初一，楼下和我做算术的弟弟（波波），我们不再聊算术了。他说喜欢班里一个女生，五年级的他第一次和我聊感情，直到今天他有感情问题必然也会找我。

9x年x月，初一，没有恋爱经验的我，在他一再请求下，想出一堆告白的办法，结果我们选择送女孩礼物，一个心型钥匙圈。由我来转达。

9x年x月，初一，替人告白是件很奇怪的事，厚着脸皮，为了义气，在上晚自习前去了那女生的家，怀着做贼的心态敲了门，把礼物和原由交给她，替兄弟表明心意，就上夜课去了。

9x年x月，初一，成绩又下滑，也许我的思维一直不正常，很不喜欢教学的模式，和那些老师。但我不是差生。

9x年x月，初二，部分同学进入了叛逆期，包括一直不爱逆来顺受的我。他们学着抽烟和流氓肆混，学着逃课，我还是避而远之。

9x年x月，初二，校园事件越来越多了，牵扯到了外校的人，在打过群架后的叛逆男生们，更象个十足的流氓了，这是他们当时的自信。

9x年x月，初二，男生都会运动，我也一直在踢球跑步打乒乓，因为男生都只会玩这些。

9x年x月，初二，寒假，又去了上海，回母校看看老师，那天正好是返校日，又在教室外面窥探了那一班的同学，他们依旧没变，还有她。放课了，在远处窥看他们，听见她在问同学我是不是来过，因为有同学说看到我了。这是最后一次看她。 

9x年x月，初二，那女生对波波感觉还不错，他们常煲电话，我坐旁边当听众，就算我不听，他也会把每句对白都说给我听。

9x年x月，初二，波波再一次要求支援，让我代笔给那女孩写封情书，因为我是中学生他是小学生。哥们义气，我挖掘自己仅有对恋爱的感觉，写了封他看了颇为感叹，有生以来我们俩的第一封情书。

9x年x月，初二，课业属班级中下游，被三位主课老师家仿，家仿是件很恐怖的事，那天我当着一群大人的面站着哭了，并保证会把成绩提高。

9x年x月，初二，在铅笔盒里贴了张字条，“少壮不努力，老大徒伤悲”

9x年x月，初二，总是被高年级一位男生猥亵，见他只有逃，不然就会被亲。

9x年x月，初二，假期拿起4B的铅笔画起了素描，那张伏尔泰的素描让爸妈看到很高兴，他们很肯定我的天赋，因为我并没有画过几张素描。 

9x年x月，初二，3门课挂红灯，家长会的第二天早晨，老爸买好早饭突然发飙，用练肌肉的亚铃向我砸来，闪的快，只是桌上的早饭掀了一地，又是打，还是打，哭，叫，打，还是打..为了那些分数，对墙而跪，爸让我不用再去上学了。跪到腿伸不直，第二天还是去上学了。

9x年x月，初二，成绩有所提高，在学校的歌咏比赛上，见到了她，动心。不知道这将是初恋。

9x年x月，初二，临摹杂志里送的飞机截面机械图，都是精密的描线，让父母又一次惊叹我美术的功力。 

9x年x月，初三，波波升中学了，和我同校。他的早恋没有结果。

9x年x月，初三，骑单车载着波波在小镇上闲逛，看看路上的女生。我们在体育场玩旱冰，一天开两场，每场一小时，5角钱门票。

9x年x月，初三，没想到一年后在校门口又邂逅了那个女生，二见钟情，周围的景象都在失焦，只留下她，她依然没看见我，。回着头看，她推着那辆天蓝色女士单车陪同学步行回家。她会有怎样的名字，住哪里，声音应该不错吧，一堆莫名的自问总让我晃神，赶紧打消一切念头，如果能和她相识，处非奇迹发生。

9x年x月，初三，灌篮高手风靡了，打篮球的男生更多了，因为女生都很崇拜会打球的男生。在球场上我不是运动精英，也不会耍帅。  

9x年x月，初三，都初三了，头发还是剪的很难看，最讨厌就是剪头，镇上的理发店怎样都剪不出杂志里的样子。

9x年x月，初三，第一次发给我压岁钱，200元，从小第一次感觉自己是有钱人了。到租书店买了很多二手漫画书，被爸妈发现，把余款全都没收，让我别再买这种没用的书，我哭着说我想当漫画家，可是在当时听来是那么的遥不可及。 

9x年x月，初三，假期，爸妈旅游，波波来我家通宵听歌聊心事，他的心事还是女生，我的心事我也不知道。

9x年x月，初三，为了中考，老师增加了很多压力，练习卷变的越来越厚，翻卷的唰唰声让我浮躁，晚自习都是做卷子，对答案。我也抄起了同桌的练习卷，只为了能交作业。 

9x年x月，初三，忘了我们几时拿掉了红领巾，只戴校徽和出入证，我们爱把校徽戴在和别人不一样的地方，书包带子上，领子上，手臂上，出入证挂在皮带上，每次给校门口值勤检查时都很吊。

9x年x月，初三，春天，脱去厚厚的外套，熬到夏天我们就毕业了，中考倒记时板已挂起。 

12月12日

记录：一只南美洲亚马孙河流域热带雨林中的蝴蝶，偶尔扇动几下翅膀，可能在两周后引起美国德克萨斯引起一场龙卷风。这种现象戏称做"蝴蝶效应"

 12月12日

记得刚毕业踏入所谓的工作单位，一个舞美界的天王名师有句话一直铭记在心

我说：客户说他不喜欢这样的方案，都改了很多次了，他还不喜欢

老师说：你懂还是他懂？他懂吗？他比你懂还要你设计干嘛！你要做的是让他认可你的方案，而不是你认可他的想法！

 其实我个人很排斥现在的市场，我还不是个商人

商业就是把几千万年长成的树，变成一张手纸

 12月12日

狂徒——

可悲的是，了解很多同龄人，在社会上，学会了大人的那一套 

12月10日

回家一个人吃火锅，很自在，想看电影就看电影，想吃什么就放什么，看着玻璃挂满水珠

武康路离长乐路很近，步行约20分钟，有时下班会直接走过去，一直很喜欢上海夜景，迷恋那些光线

我真是太后怕物质带来的快乐

和父母几乎成了网友，每天在网上问候着，我祝愿我妈妈能快乐，虽然她的痛苦，轮回到儿子这，并不是坏事，把公司搞的更好些，如果有缘份我会出我的力

我已经决定放弃婚姻，然后为了一些计划而生活，20多年的历炼给我的是这个选择

最近不太会表达想说什么，等我整理出来，再继续写，恩就这样

过几天也许会更新图片

11月4日

摘自

KENZO男人

KENZO男人开着一辆旧旧的VOLVO穿梭于这个城市的灯红酒绿钢筋森林中。他没有家人没有狐朋狗友也没有夜生活，他会在繁忙的工作之后为自己下厨做一顿中西合璧的晚餐，伴着Stacey Kent慵懒低沉的歌声好好犒劳一下自己挑剔的胃。其实KENZO男人的厨艺很差，但因为他不吃味精不吃葱姜蒜讨厌油腻讨厌麻辣，所以他很难在这个号称美食之都的城市找到适合自己的食物，惟有自己动手做那种类似于斋菜只有他能吃得津津有味的东西填饱肚皮。

    KENZO男人对名牌不太感冒，但他很感谢高田贤三为身处湿热气候的男性设计了L EAU PAR KENZO Pour Homme风之恋的香水。这种有着清新的柑橘前味，加有日本柠檬、莲叶、绿胡椒香调，充满禅意元素的活力之水能让他暂时摆脱这个城市夏日烦躁的酷热以及随着热浪扑面而来令人作呕的汗味。他特别喜欢KENZO做成波浪状的瓶身和包装盒子，精致且文雅、坦率且简单的感觉能让他远离随闷热而失控的情绪。他依然衣着严谨，举止优雅地在烈日的暴晒下区别于周围暴露在阳光下无所适从的人们。周围的女同事发现他每天都擦着KENZO香水，因此他就成了KENZO男人。

    KENZO男人没有深深爱恋着的女人，曾经青涩纯真的情感已经随着时间的消磨变成了淡淡的回忆。他只有一位固定的女朋友，说固定，那是因为他们只会在固定的日子里见面，只去几个固定的地方约会，只聊一些固定的话题，他们的感情像线性释放的香水味淡但持续。他和她似乎都很享受于这种带着些许疏离感觉的关系，虽然偶尔她会向他抱怨他对着她就像对着才刚认识的陌生人，客气而不互相打扰。但只有KENZO男人心里明白，他真的很喜欢他现在的女朋友，这种喜欢褪却了年少的轻狂与稚嫩，更像是一种习惯，没有过多的需要，仅仅是不动声色地彼此陪伴，像开在暗处的香水百合，你不一定能够看见它，但一定能感觉到它暗香浮动的气息。

    KENZO男人一个人住在一个很大的屋子里，睡一张很大的床。他有很好的睡眠习惯，早睡早起，用牛奶代替咖啡催眠。但KENZO男人抽很多的烟，硬盒的骆驼CAMEL Filter和登喜路DUNHILL King Size Filter是他最喜欢的两个牌子，他总是一次就邮购很多，每次都是在不经意间就抽完一盒。KENZO男人常常望着自己指间湛黄的硬茧呆呆出神，他想自己的肺部也许已经有了一个黑黑的洞,也许他看似健康的躯体已经被蚕食殆尽。但他没有办法抑制自己对香烟的依赖，他平静的外表下有许多需要香烟才能平静的懦弱与寂寞，当睡眠都无法让他真正平和的时候，他只有求助于香烟。虽然很多的香烟会让他剧烈地头痛，但离开了这些的香烟，他会更加剧烈地痛，而痛的地方，移到了他的心里。

    KENZO男人对物质没有很高的要求，他只是非常执着地坚持着生活的一种纯粹与自我。他不是小资，不懂布波，更不会闲情逸致地去当个驴友，但他只吃自己搭配的食物，只喷自己钟爱的香水，只吻自己喜欢的女人，只抽自己需要的香烟，只过自己选择的生活……

    他把自己隐没在这个他生活着的城市中，偶尔留意一下周围的人和物，然后默默地走着自己的路。

10月22日

最近废话多了起来,改变了以往一个月一篇文字的态度,也许是季节的转变?

图文分隔是本空间一贯的作风,和文字为首的博客理念来说,更以图片为主

有时真不知道自己做这个有何用,交友?续事?展图?都不是目的,没有人会来真正关心一个素昧平生的人.

我们80后的年轻人,现在正是寂寞难乃的时期吧.这也是开僻自己博客的一个理由.

刚才想起童年时,我们家住在顶楼,4楼,楼顶上父亲建了鸽棚,养了几十只鸽子,每天都看到它们飞出去,又自己回来的情景,家里的贱猫也很爱趴窗台上看它们飞,只是贼溜溜的盯着它们.

有一年暑假,家里停电了,为了陈凉,我和父亲爬到了楼顶,上面有张废弃的钢丝床,我们铺好凉席,在上面打牌,徐徐凉风,抬头是满天的星空.现在想起这件事有点感动,因为家庭的关系早已变的复杂.

10月15日

     一种态度，形成一种性格，成就一个命运

      连续工作了10天，几乎每天都十几个小时，今天得到了一天的休假，比平日多睡了2个小时，上午整理房间，下午一个人出去闲逛。意外的遇见了南京路的雕塑展。

      明天又要回到工作室中，和队员们共同生产着一堆图片，虽然我不能每张图片都能保证品质，但至少它得到了我的思考。我想先从质量出发，然后再提高速度，成为高效率。于其生产一堆返工的东西，不如提高质量，再提升速度。

      我想对工作应该报着感激的心态去面对，它不是我赚钱谋生的方法，这是一个课堂。无论怎样，在这里就是缘份。金钱只是完成梦想的工具之一，我不会去追求金钱，不想去贪图，那会迷失自己。过份的迷恋它如同在吸毒。

      想念肉丸吃到美味时流露的幸福感，所以很想请她再一起汇餐游玩，无论她为什么幸福，物质也好精神也好，不去追究太多了。因为所剩的时间是那么少。

      一个月几篇的文字更新感觉正好，很久未拿起自己的相机了，图片更新会补上。先加一张工作室的婚纱图片，拿回家自己做着玩

      妈妈来电话了，她在北京也在发展着，有时想起自己的家庭解体了真的还回不过神，接受这个事实总是让我伤感，三个人能再一次吃个家庭餐，这种想法会触动我的泪腺。

 10月6日

       换了首背景乐，最近一直在循环播放，只因它不停的让我联想很多画面，和一种我要的感觉。只可惜连接速度太慢。

       找了份工作，还可以，即然做了就会付出，属于自己的时间变的很少。之前待业了蛮久，有足够的时间去思考自己的事，去做自己想做的事，因为我知道这片刻的宁静不会长久，这充份的证明生活是属于我自己的，这是我的生活方式。只有我做好准备了，才会去做。不喜欢一直生活在别人创造的空间里，

       长期在家的日子，让我再一次体会无聊和寂寞的感觉，人的精神和内心真是奇特，我有企图在锻炼自己，如何克服，拿自己分析研究，果然很多思维如潮般的在那段日子涌来，有的可以激发一些灵感和觉悟，复作用可能会导致心理缺陷，可是我克服了，我被释放了，很高兴，那是磨练，我又一次喝到了牛奶和果汁，还有肉，那些久违的味道，变的特别起来，让我从来未曾感觉的可口。

       现在可以抱着如释重负的心情去面对压力，但我又一次被夺去了纯粹属于自己的时间。
     

9月18日

     为什么越来越多女人不用努力也可以得到汽车洋房？这是个为女人效劳的时代，各种产业不断的在膨胀出女性用品，提供更多的女性化休闲场所，更多的女性消费者占据了市场。走到街上，突然找不到更多男人该停留的地方，做当今男人的最大乐趣在哪里？很想和朋友讨论。

     当下正是个边进步边倒退的年代。众生万象，人们对很多事物都见怪不怪了。借用书上的一句话：一个西方人活四百年才能经历这样两个天壤之别的时代，一个中国人只需四十年就经历了。四百年间的动荡万变浓缩在了四十年之中，这是弥足珍贵的经历。

    我们的生活在裂变中裂变，我们的悲喜在爆发中爆发，我们的命运和这两个时代一样地天翻地覆。

    在人类历史上，妇女有个辉煌的自由的时代，这就是母系社会，当时的妇女是备受尊崇的。在原始社会中，低下的社会生产力使主要由男子从事的渔猎业，难以满足稳定的最低限度的物质生活需要，而主要由女子从事的采摘集，倒较为稳定，这种经济上的优势再加上分娩、哺育又主要是妇女的事，而繁衍人口又关系到民族和部落的存亡，这些情况都确立了女子的崇高地位。

   由于人类历史上存在过母系社会的漫长时期，所以几乎全世界各民族都存在过女性始祖、即“人类第一个妇女”的神话传说。

    “新母系社会”论




　　犹如从原始共产主义走向高级的共产主义是一个逻辑的循环一样，新母系社会的到来是另一种意义上的返古，螺旋式上升后的返古。



　　所谓母系社会，也叫女方社会、女权社会，就是女性在公共事务中占主导地位的社会。在多少年的男权社会已经是强弩之末、男女平等又不能现实地实现的背景中，女权的种子已经萌生。



　　这样一个社会越来越临近。也就是说：母系社会的条件正在成熟。

     社会正在走向尚智不尚力的轻型时态，男人在身体上的优势越来越没有意义。从石器（狩猎）时代到铁器（农业主要是种植业）时代再到电器（工业主要是制造业）时代，男人在“力”上的作用已经发挥到了极至，下一个时代是IP（信息）时代，便已经没有这种优势了。 
     一种基于女人的“反依附状态”将要产生。历史上女人依附于男人，在很大程度上是因为他们不能在经济和社会生活方面独立。随着女人自主地位的提高，一种反依附即男人依附女人的局面会扩张。最为关键的是：同性恋（LES）和无性繁殖技术的推广实现了女人在情、性和爱等方面的需求的自主解决。女人已经可以独立于男人而存在，而男人则要差得多。（GAY的数量比LES要少得多）加之女人在美感上的先天优势，大众情人会增多。这种反依附状态也是新母系社会的现实基础。

 9月9日

      人的欲望是永无止境的，知足是我们在深刻理解生活真相之后的必然选择。现代生活既充满节奏感又充满了激烈的竟争。生活上则要知足常乐，量入为出，不要盲目攀比追求虚荣。坚持合适标准，安排好自己的生活，这样就会常常感到心安理得，从容自在。

     生活中某些人在自我狭隘的天地里专心于各式各样的戏剧性表演，他们虚张声势和小题大作只会使人感到可笑。人生所有的矫揉造作、装腔作势、哗众取宠、故弄玄虚一旦曝光在心平静气、朴素淡雅的心情之时，立刻就变成人们茶余饭后的笑料。心底宽宏旷达的人，对眼前的一切，是喜怒哀乐也罢，是辛酸苦辣也好，都给予淡淡一笑。如果过于现实，城府太深，对所有的事情都脱离不开利益恩怨的计算，这种人便毫无快乐可言。倘若在心境上能稍稍超越世俗功利的陈规陋见，胸怀自然清新坦荡。